Мир памяти

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мир памяти > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Позавчера — пятница, 22 июня 2018 г.
nobody can save me shenanigans 01:22:21
i'm dancing with my demon
for answers yet to come

я прихожу сюда, когда последние стены рушатся и мир превращается в руины;
я прихожу сюда, когда хочу кричать, но не хочу унижаться перед людьми - даже самыми близкими.
это странный способ жить, но я кричу сюда, потому что я не хочу ничьей помощи, одобрения или поддержки,
я не жду советов, я не желаю ни жалости, ни сострадания, ни утешений, ни критики. я не хочу ничего.
я хочу просто кричать.

ты дорого мне стоила в итоге. ты мое самое сильное разочарование. ты была счастьем для меня,
а потом изгадила это счастье и выбросила все на ветер. возможно, тебе было интересно, чем это кончится.
ты хотела статуса, ты хотела видимости, ты хотела черт знает чего, но чего бы ты ни хотела, ты не получила.
я надеюсь что тебе хотя бы чуть-чуть больно.

возможно то, что я надеюсь на это, говорит о том, что это мне здесь больно.
потому что не я здесь бессовестная скотина.
факт в том, что мне больно, пусть и не так безумно, как год назад.

мне проще переплавить свою боль в ненависть, перековать несбывшиеся надежды в сарказм и черный юмор.
так проще, чем переживать это все и помнить о том, что все виноваты. нет. я снимаю с себя вину.
это не я разрушила все, что было, потому что мне что-то там показалось или что-то там захотелось.

но мне больно не только из-за этого. год спустя я все ещё ненавижу все, что произошло, и все,
что так и не случилось, - это не новость, я всегда долго заживляю раны и маскирую следы прошлого.
мне больно из-за того, что я... я не знаю.

***

не знаю, как так случилось, что теперь он приходит ко мне один. больше никого не осталось - видимо, срок их пришел, а может,
это лисий перевертыш, так некстати связавшаяся с живым человеком в моей судьбе, предала меня и потянула на дно. черт с ней,
жаль, что остальные забыли ко мне дорогу, но и бог с ними. он приходит ко мне один, но мне большего и не надо.

он танцует в моей голове, хохоча, как бог; он сворачивается клубком на моей постели и ухмыляется так паскудно,
что я не выдерживаю и закрываю глаза, а он снова хохочет. он вышел из-под контроля и теперь уже не очень-то
верит в меня, паршивец. он моя гордость, он я. он рыжий, молодой, безумный и злой, и из всех описаний к себе
я могу применить только злость - она одна осталась у меня из всех богатств. я безбожно опаздываю к мировой славе,
потому что невовремя вышла из дома, а он все хохочет и хохочет, и пляшет, как помешанный, на курганах наших врагов;
дэвид, перестань.
и он послушно ложится у ног, как кот, и сверкает глазами.

он я; он меня не предаст, он осуждает меня, но любит сильнее.

***

и он смотрит на меня сейчас и говорит: как знаешь. поступай как знаешь, твой выбор, твоя судьба;
и я знаю, он не одобряет. кто он? да черт знает. черт из табакерки. ангел, воспитывающий во мне
гордость за себя. он считает, что мы стоим того, чтобы жить и ждать, но он всего лишь тень.
я хочу принести на алтарь искусства любовь и отношения. вернее, считаю, что это будет правильно.
и я не хочу этого делать, потому что я хочу быть не как все, но не хуже всех. хочу себе домашнего
раба, который возьмет на себя часть того, что так тянет меня к земле. я не говорю все - в конце
концов я никогда не умела бессовестно перекладывать то, что меня касается, на чужие плечи (кроме
социальной ответственности), но я говорю - часть, и этого уже много.

я хочу и не хочу, хочу и не хочу, не хочу, завидую и хочу, но чтобы без шума, без трудностей,
чтобы сам пришел и все сделал, чтобы не командовать опять всеми парадами мира, не тащить за шкирку,
не убеждать в любви, не прыгать вокруг, не пытаться быть полезной. пусть просто зайдет и сделает
все сам, почему я должна опять начинать этот так и не кончившийся хоровод?..

потому что я так и не закончила водить предыдущий, вероятно.

я хочу сесть, как царевна, показать пальчиком - вот ты мне нравишься - и пусть мне в рот смотрят,
пусть мне в глаза заглядывают, подарки носят, пусть хоть раз, хоть один единственный раз все это
будет для меня. любые безумства. любые мелочи. я умею быть благодарной, но мне не за что быть.
а может, и незачем.

что-то, наверное, со мной не то. что-то во мне неправильно. сломанная я или изначально бракованная -
черт меня знает. я хочу чего-то, чего (наверное?) не заслуживаю. или не считаю, что заслуживаю.
в любом случае, я измотана и хочу отдохнуть, хочу, чтобы меня хоть когда-нибудь в кои-то веки
оценили так, как я бы того хотела. достаточно высоко. чтобы сочли меня достаточно хорошей.
чтобы сочли, что я стою любви. потому что мне кажется, что, видимо, раз никто не видит
во мне ничего стоящего, может, и правда я - то золото дураков?.. пустышка в копейку
ценой, бесполезная и не слишком симпатичная безделушка. и грош цена всему моему
миру, всей моей морали, и дружбе, и философии, и состраданию, и помощи. все,
что кажется мне таким важным и нужным, возможно, все незачем и ни к чему.
поэтому я прошу тебя, дэвид, забери меня к себе, раз здесь я никому
не стала нужна. знаю, там, на звездах, я тоже вряд ли кому-то
понадоблюсь, но там хотя бы свободно и просторно. пусть
будет тишина и холод, пусть будет ничто и никогда,
но быть камнем у ног твоих - лучшая участь,
чем то, что когда-либо может ждать
меня на земле. господи, дэвид.
пожалуйста, пусть мне
станет не больно.


Категории: Exhausted, Grief&sorrow, Hurts, J.K.M., Malice, Resignation, Wraiths&shadows
01:27:03 крis
блять как
01:27:09 крis
как ты сделал этот ебанный текст
пятница, 25 мая 2018 г.
there's love happening shenanigans 09:36:41
watch you fly by as the pendulum swings
in the end it doesn't even matter

иной раз заходишь в транспорт,
и какие-то совершенно случайные люди ловят твой взгляд и не отпускают,
пока находятся в одном с тобой вагоне или салоне.
сегодня утром я ехала с двумя волшебниками.

ему под полвека, высокий лоб с залысинами, выбритые коротко виски и длинный хвост
на макушке; узкое длинное лицо, орлиный нос, круглые черные очки на носу, и потому
кажется, что он смотрит на тебя, даже если смотрит в сторону.
пышные усы и борода немного взъерошены, в волосах проглядывает седина.
он говорит, как рокочет океан; так говорят старейшие-мудрейшие­;
так говорят магистры и верховные волшебники. я смотрю на кольца на его руках,
на серьгу-клык в ухе, на чёрную толстовку и джинсы,
на верёвку от кулона-талисмана на его шее и думаю, откуда он такой взялся -
простой и непростой одновременно.

а рядом с ним - не то дочь, не то ученица, девчонка лет двадцати,
совсем непохожая и такая близкая ему. треугольное, почти кукольное личико,
капризные губы, большие, но колючие глаза.
облако волнистых каштановых волос.
на ней пухлая вязаная кофта и цветастый шарф на шее, в руках почти такие же очки,
как у великого магистра. и говорит - как бежит река, которая тоже однажды станет океаном.

они спорят о чем-то, обсуждают какие-то свои обычные волшебные дела,
а я гляжу на них и не могу оторвать глаз.
он чем-то похож на дедушку камази, но в нем нет этой доброй комичности -
хотя он точно не злой волшебник. скорее очень мудрый и серьезный. настоящий.

иногда мне кажется, что я всего лишь одна из миллиона стеклянных призм,
в которых преломляются отражения мира. и я искрюсь и верчусь в лучах,
ловя гранями красоту, отражая ее в ту сторону, куда мне хочется ею поделиться.
и мне хочется верить, что, отражая красоту, я сама наполняюсь ею.
четверг, 24 мая 2018 г.
it's been a long time since i'd flight to Sydney on the rocket shenanigans 21:14:48
все оказалось банально и просто
но я люблю смотреть фильмы.


я смотрю, теперь уже со стороны,
на ту, кем я была чуть раньше, ещё пару месяцев назад. я поднялась ещё на ступень,
и мне светло от этого. скоро наступит время, когда я пойду дальше.
и мне почему-то кажется, что у меня получится.

эта странная лёгкость внутри - откуда она?
откуда уверенность в лучшем,
откуда странная гордость собой, откуда приятное чувство....
любви к себе? что это такое?
я надеваю платье с мыслью о том, что мне плохо, и я хочу быть кем-то другим, не собой.
раньше я надевала то, в чем я чувствовала подходящую степень тоски, отражающей то, что творилось внутри.
это почти дрэг, я не являюсь женщиной, но я наряжаюсь ею,
чтобы чувствовать себя уверенно, чтобы позволить себе то, чего не могу позволить себе я, какая я есть.
можете считать меня ненормальной, но мне плевать. я буду рок-звездой и королевой танцпола, меня будут любить и ненавидеть, и пусть все сдохнут от зависти.
я ракета.
полетели в сидней, ю.



Мир памяти > Записи друзей

читай на форуме:
пройди тесты:
Как хорошо ты знаешь Lissu Dragomir...
Не падает только тот, кто боится...
солнце полудня
читай в дневниках:
314
315
316

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх